Dessa vez, me senti perdida. Totalmente sem rumo e consciência do que fazer. Tinha medo de errar em algo, dar um passo em falso, por mais que fosse no intuito de acertar. E na maioria das vezes, eu errava pra ele... mas como? se pra mim, eu estava arriscando o acerto... E durante um tempo foi assim... Cada vez me sentia mais desnorteada, tentanto saber de onde vinha aquilo tudo, se eu era mesmo a culpada de tudo, ou se talvez fosse um absurdo me "auto-mutilar". Durantes semanas chorei por querer meu amor de volta. Eu ainda não o tinha perdido, mas o via saindo de mim aos poucos. E toda vez que pensava em fazer algo, sentia medo. Medo de dar um outro passo em falso e que talvez fosse o bastante para destruir-me por completo. Diante disso, da confusão, das ideias sem sucesso, das tentativas frustradas de melhora, eu ficava dia após dia sentindo uma necessidade imensa de mudar o quadro, de virar a página... e nada!
Um dia melhorava, no outro já não via diferença. Como poderiam me explicar isso? Não conseguia entender. Eu que tanto amor dei, fiz tudo e me dediquei, amar como eu amei e ainda assim, ter que ser mais forte ainda pra passar pelo que eu passei.
E o melhor que aconteceu foi o amor maior que eu conquistei.
Sempre que pensava em disistir, vinha em minha mente todos os nossos momentos. E isso me confortava e me travava, caso quisesse agir. Lembrava desses momentos e meus olhos se enchiam de lágrimas, porque eu queria aquilo tudo de volta... mas nosso sorriso havia se perdido de nós.
Só que eu fui mais forte do que qualquer coisa que me deixava descrente de tudo. Milhões de pensamentos espalhados e desorganizados na minha cabeça, e o que eu queria era varrê-los e deixar tudo limpo e claro, pra recomeçar... mas nunca funcionava.
Cada dia algo me magoava mais. Não sei se era por palavras e gestos dele que eu não entendia ou se me magoava por minha auto-insuficiência, por mais um dia ter passado e eu nada ter feito pra melhorar.
Meus pedidos à devoções eram relacionados a isso, Não acreditava naquilo tudo, naquela fase horrível.
Agora estamos bem!
Coisa que eu não estava mais sentindo, agora voltei a sentir. Não o via mais ao meu lado... mas como? Não sei, só não o via. Agora eu vejo, eu presencio, eu sinto novamente. Que mudança... toda minha angústia foi trocada pelo sorriso que havia fugido.
Eu sei que ainda há muito que melhorar, mas seis passos já foram dados, nos resta caminhar mais doze...
Assim nosso dezoito será perfeito!
Dessa forma, aprendi que amar vai muito além de gostar...
